※字数约5k
※灵感源自活动「いつか、絶望の底から」
双亲对我的态度一如既往，身旁人们倾吐的话语陈旧不变，所居住世界展现的景se看似随时间和整tcha0流进行更改和汰换，但本质相同，至少在经过了几次整修後，我所能去的那几个地方对我来说仍旧只具备相同的功能。
从过去的某个时刻开始，延续至今，然後侵蚀未来。
名为「一成不变」的se彩涂抹在自己的双眼上，抑或是，从空中大量倾倒下来，导致我所见之处既非五彩缤纷，也非一片漆黑，自己所能见的地方就只是空无一物，仅是空虚，仅是混浊的「无se」。
在这样虚无的世界生存时所触碰到的任何东西，所传递来的一切温度，所听见的全部声音，所吞入腹中的各类食物，所x1入的每口氧气，都不会给予自己任何实际能充实自己的事物。
明明是如此，我却不得不交付回应给它们。
不断的顺从，依靠表情、行为和话语进行推导，一次次递出违背本意的回馈。就在这样的过程中挖空原本填充自身、塑形自我的物质，徒留下空荡的躯壳给自己，所以才常觉得身处黑暗，因为如今t内已空无一物，我却还将其封闭。
但，我别无选择。
向着某个可能x攀爬，即便掌心磨损，双臂发酸，也si不放手、拼尽全力，但最终认清现实，理解一切只是徒劳，松手摔落回最深处，绝望的感受支离破碎的痛楚。我已经重复这个循环太多次──我已经累了。
如果一开始就什麽都没有，想必会轻松不少，但正因为是曾经拥有再被剥夺，所以才会加深因失去而生的苦楚。
无意识总会擅自把拥有时的幸福和失去时的痛苦加以b对，就像吞药前先吃下清甜的苹果，即便深知药的好处，其与之相反的苦味还是让人难以忍受。
为什麽要让我知晓那份甜蜜呢？
如果你们最初喂给我的就是纯黑的巧克力，我想，之後无论有多苦涩，我都能面不改se的吞下去。
为什麽要让我t悟那gu温暖呢？
如果你们一开始就将我弃之於冰天雪地，我想，往後无论寒冷与否，我都能理所当然的不去奢求。
为什麽要让我知道那些道路呢？
如果你们从头到尾都把我用丝线牵引着，我想，未来无论是否已成定式，我都能毫无疑问的被拖行。
反覆质问探究这些问题其实毫无意义，因为就算得到答案也不会改变现况，若是忆起了使自己理解这一切的那个人，反倒只是浪费时间，因为自己甚至都不清楚该如何去怨恨其他事物。
曾因某物而产生的乐趣，曾因某事而拥有的欣喜，曾因某人而获得的ai，曾因这一切而感受到的幸福，如今都已成海市蜃楼，徒留下无法抹消的残影，迫使自己一次次想起，一次次意识到自己确实失去了它们。
明明就什麽都感觉不到，却必须假装成感觉到了什麽，假装自己也为此开心，然後因而收到来自这空虚世界的某物，接着自己又一定得给予反馈……这样子，到底有什麽意义？
被黑暗所填满，这个说法对我来说绝不是错的，因为外型美观的陶制人偶中空的t内的确因不透光而漆黑一片，想要让光照入内侧，我想大概就只能将其摔得粉碎吧。虽然能感受到大概就只有那转瞬间的解脱心态，但ga0不好自己毫无价值的人生就是值得那一刻也说不定。
「那就这麽做吧。」
──这麽说来，做出这首歌的人是谁来着。
「反正也无所谓了。」
──果然想知道。究竟这首歌为什麽会使我如此动摇。
「只能这样活下去，根本就毫无意义。」
──作曲者……叫做k的这个人，到底感觉到了什麽？
「已经知道走向和结局，根本就无法对那样的未来怀抱想去看见的慾望和执念。」
──从投稿动画那边送来的评论……到底是谁……诶？这是……
「如果只能一直这样活下去，那我还不如就这麽──」
──k的歌曲，也许可以拯救我。
「…‥我明明是这样想的啊。」
沉寂已久的心却再次强而有力的跳动着，从脆弱的内部敲击出一个微小如针孔的破损，光由该处渗入空壳般的自己，影响了全身的运作，颤抖的指尖拒绝触碰任何凶器，无法控制的双脚不再向着边缘靠近，改为一次次按下拨放键，不断试着朝她更加靠近。
透过软t组合出的旋律，传递而来说到底也只是经过器械转换的电子讯号，没有实t，自己却还是对此伸出手，愚蠢的像是尝试抓紧流沙，以为只要多听几次、听得更多一点，应该就多少能有所进步。
这熟悉的开头，本该让自己想起之前连接在後的无数次失败，从而打消念头。
可到底是为什麽，自己就是无法轻易放弃它呢？
我并不认为自己有任何一点自nve狂的倾向，就
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